As incríveis aventuras do pequeno Parker!! (58)

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(58)

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Continua!

O Boquete...

Gosto do seu estilo

Piadinha pra alegrar o dia

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um
amigo da época da escola, que não encontrava há séculos.
Feliz com o reencontro, me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o
Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar
perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma
frequentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que que eu fiz?
- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo
de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo
interferiu tentando argumentar:

- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de
escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!
- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se
trataram assim?
- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema
no Oswaldo:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos
durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem
amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar
umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode
confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da
gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo
armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas,
mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou
falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje
estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e
RACISMO.

*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar
velhos amigos!*
Enviado pra mim por Laise

Batman e Robin! 2#

- O que o Batman falou para o Robin antes deles entrarem no carro?


- Robin, entre no carro!

Ei, George...

- Ei, George, Ringo Starr?
-Não, foi Paul McCartney no correio, com o John Lennon pra ver se tem erro.

Essa é velha eu sei =/

Riqueza semântica

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Enviado pra mim por Laise

Tulipa Roxa

O Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural. Simplesmente, as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, achou que ia rolar, Maria cortou o barato, falando:
– José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Depois de várias posições, ele não pensou mais e disse:
– Joana, não acha que já estamos sem muitas ideias, para nossas transas?
– Também acho, Amorzinho.
– Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
– QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?!
A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! – FORA DAQUI, JÁ!!
– Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'. Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao bordel local. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda de parar o trânsito. Quando foi para o quarto foi logo perguntando:
– Você faz realmente tudo?
– Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
– Qualquer coisa, mesmo?
– Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
– Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a fulana aplicou um tremendo tapão na cara de José e foi gritando:
– SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo, o cafetão do local invade o quarto, irritado, pergunta:
– Senhor, o que está acontecendo aqui?
– Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo – respondeu José
– Ora, aqui todas fazem de tudo, Não estou entendendo. - disse o cafetão.
– Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
– AQUI É UM BORDEL DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DUMA-CABRA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
– Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não aguentava mais não saber o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de mel. José, esperançoso. Mas, no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Maria morreu.
Até hoje, José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E a gente, também, vai ficar com raiva. Afinal, Se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de uma sacana que também não sabia, e perdi um tempão, lendo essa porcaria e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa. Então pensei: “Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né?!?”

Enviado pra mim por Nadabe

Linda e cara

Um dono de uma grande empresa após anos de trabalho resolve se aposentar e aproveitar toda sua fortuna. Como todo e bom homem solteiro, ele cai na noite atrás de lindas mulheres e noites intensas de prazer. Um dia, em uma boate, ele vê a mulher mais linda do mundo, dando moral pra ele. Não sendo bobo, ele logo aproxima e começa os amassos. No fim da noite, desesperado por sexo, ele pergunta:

- Linda, quanto voce quer pra fazer um sexo oral em mim?

Ela sem demorar e sacando que ele tinha dinheiro,responde:

- Cem mil reais!

Ele acha caro, mas aceita e tem uma noite maravilhosa de sexo oral.

Na noite seguinte,encontrando-a novamente,louco por ela e sem poder esperar mais, disposto a gastar o quanto fosse para tê-la, ele pergunta:

- Linda, quanto voce quer pra fazer o serviço completo,uma noite inteira de amor?

Ela olha pra ele com sorrisinho bandido e diz:

- Ah... Quem dera! Se eu tivesse vagina seria dona dessa cidade!

Numa Roça...

Um caipira comprou um sítio que estava em péssimo estado, um verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Trabalho muito duro e ninguém na comunidade se ofereceu pra ajudar. Um dia, quando já estava tudo pronto, o padre da vila próxima resolveu aparecer para pedir um donativo. Ele viu tudo arrumadinho e, já armando o bote pra pedir a grana, comentou:

- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!

- Ocêis? - Disse o caipira, espantado.

- Sim, você e Deus!

- É verdade... - disse o caipira, coçando o queixo - Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho, inhantes deu chegá!

Plástica na freira

A madre superior procurou um famoso cirurgião plástico:


- Doutor, uma das freiras do convento foi violada por um estranho. O senhor poderia operá-la?


- Tenho muita pena, irmã, mas eu não faço esse tipo de operações. Só faço cirurgia estética.


- Justamente por isso vim procurá-lo, doutor. O que nós queremos é que o senhor remova o insuportável ar de felicidade que ela tem agora no rosto!

Fugindo de ir para a guerra

Ofegante o soldado americano chega perto de uma freira e diz:
- Por favor, por favor, eu posso me esconder debaixo da sua saia? Eu posso explicar  mas não agora, por favor me ajude!
A freira concordou e logo em seguida chega dois oficiais do exército e perguntam:
- Irmã, desculpe incomodar, mas a senhora não viu por acaso um soldado passando por aqui?
A freira pensou um pouco e respondeu que tinha visto sim, mas ele tinha ido em outra direção.
Depois que foram embora, o soldado rastejou para fora de sua saia e tentou explicar:
- Eu realmente não sei como lhe agradecer, a senhora salvou minha vida, pois eu não quero ir para o Iraque e aqueles homens queriam me levar…
A freira respondeu que compreendia totalmente a situação e que ele não precisava se desculpar.
- Novamente muito obrigado Madre, e não pense que estou faltando com respeito, mas não pude deixar de reparar enquanto estava escondido, como a senhora tem dois pés lindos…
Nisso a freira o interrompe:
- Se você olhasse um pouco mais pra cima teria visto um lindo par de ovos também. EU TAMBÉM NÃO QUERO IR PARA O IRAQUE!


Enviado pra mim por Laise

Postagem de Segunda

Para uma segunda-feira nada melhor que publicar esta descoberta. Após anos de pesquisas, especialistas alemães recomendam esta técnica quando o cérebro está sobrecarregado, os resultados conforme o estudo, tem sido muito satisfatórios.
Basta fazer o seguinte:
- Com a ajuda do mouse, mova lentamente a letra A para junto da letra M

Mande tudo à merda e vá beber uma CERVEJA

Briga entre Marido e Mulher

Ela:
Cachorro, sem vergonha, ladrão, salafrário, viciado, dorminhoco, preguiçoso, vagabundo, corrupto, grosso, imprestável, sem graça, safado, pão duro, mau caráter, babaca, sanguessuga, imbecil, acomodado, roda dura, cretino, cabeça oca, mal educado, tonto, ignorante, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...


Ele:

Gordaaaaaaa!

Eu vi no blog do Alexandre

Questão de prova do ITA – Matemática – MUITO BOM ! #succeed

A questão abaixo caiu na prova do ITA, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok? Pura matemática. Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta : Onde está o pai agora?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

PENSE… ……………………………….

Solução: Analisando Hoje :

Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.. Adotamos a idade do menino como sendo =X anos.. Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30 Y = 5X + 24

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21

5X – 1X = 21 – 24

Logo: 4X = -3 X = – 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, – 9 meses (menos nove meses!!).

A resposta é lógica : Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto:

O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCÊ ESQUENTA A CABEÇA!

Eu vi no Zuei Muito

Questão de pontuação

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

'Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. '
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade.. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.
Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença..."

Complexo de Édipo

Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.

- Ai, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já e não adiantou!

- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta . Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!

Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o Marido em casa e diz:

- Raquel, porque você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?

O pai perguntou ao filho:

- O que você pensa em ser quando crescer?

- Bem … Eu quero ser limpador de piscinas…

- O quê, isso não é profissão! O que mais tem na cabeça?

- Também posso ser encanador, jardineiro ou entregador de pizza.

O pai pensou por um momento e gritou para a esposa:

- Mulher! Foi o desgraçado do nosso filho que roubou nossos filmes pornôs.

Enviado pra mim por Laise

Perguntas

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.


Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Raça FDP

O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no seu escritório e não encontrava vaga para estacionar.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor por favor me arruma uma vaga para estacionar e prometo que irei à missa todos os domingos do resto da minha vida, deixarei as putas, o álcool e as drogas. Além disso, não transarei mais com a minha secretária que é casada.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, já achei uma!!!!

Enviada pra mim por Laise